Du må gerne sende nogle jokes til jan@hjarsaas.dk, så er det muligt du kan se dem herunder.

Lille Per og lille Mette var i bad sammen og da Mette så Per nøgen, pegede hun på hans nedre dele og sagde:
- Hvad er det for en?
- Det er min.
- Må jeg godt lege med den?
- Nej, du kunne jo bare lade være med at ødelægge din egen!

En sælger der var på forretningsrejse, var ved at checke ind på sit hotel, da han så en meget smuk ung dame, sende
ham "blikket".
Han stilte sine kufferter fra sig og slentrede over til den unge dame der sad i hotellets lounge.
De to faldt hurtigt i snak og snart indlogerede de sig som Hr. og Fru Hansen.
Da der var gået tre dage skulle sælgeren hjem igen og de to checkede derfor ud.
Da sælgerne fik regningen lød den på 26.000.
- 26.000? Jeg har jo kun været her 3 dage?
- Ja, men deres kone har været her en måned.

Tre ældre herrer sidder og taler om deres smerter og ufunktionelle kroppe i en iver på at overgå hinnanden.
Den 70 årrige siger: - Jeg har et problem. Jeg vågner hver morgen klokken 7 og det tager mig 20 minutter at pisse.
Den 80 årrige: - Det er sgu' værre for mig. Jeg vågner hver morgen klokken 8 og sidder på sengekanten i en halv time før jeg kan bevæge mig.
Den 90 årrige: - klokken 7 pisser jeg som en hest og klokken 8 skider jeg som en ko.
- Ok, og hvad er så problemet?, spørger de andre.
- Jeg vågner først klokken 10!

To kannibaler, en far og en søn, var blevet udvalgt af stammen til at gå ud og skaffe noget at spise.
De vandrede dybt ind i junglen og satte sig på lur lige ved siden af en sti.
Der gik ikke lang tid og ned af stien kom en gammel mand gående.
- Hey... der er en!, pegede sønnen.
- Nej.., svarede faren, - der er ikke engang nok kød på ham der til at hundene kan blive mætte. Vi venter lidt endnu.
Der gik endnu et stykke tid og ned stien kom en kæmpe fed mand gående.
Sønnen: - Hvad med ham der... der er da masser af kød på ham?
Faren: - Nej, vi dør da af hjerteslag alle sammen, med al det fedt der er på ham. Vi venter lidt endnu.
Cirka en time senere kommer en gudesmuk kvinde gående ned af stien.
Sønnen: - Hende der er der da ikke noget i vejen med. Lad os æde hende.
Faren: - Nej, vi æder heller ikke hende.
Sønnen: - Hvorfor dog ikke?
Faren: - Vi tager hende med tilbage i live og æder din mor i stedet.

Dommeren til vidnet...
- Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde liste tegnebogen op af hr. Jensens lomme?
- Jeg troede de var gift.

Læreren til eleven...
- Du har de samme fejl i din diktat som din sidemand har. Hvordan kan det være?
- Vi har samme lærer...?

Derfor nytter det ikke noget at råbe ad en mand:
Kvinden råber:
For helvede her roder... Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,
hvis ikke vi får vasket lige her og nu!
Manden hører:
Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!

Mænd er som fjernbetjeninger.
Simple, nemme at bruge og ligger som regel og flyder et sted i nærheden af TV'et.

En revisor besøgte zoologisk museum. Da han stod ved en af dinosaurerne sagde han til sin sidemand:
- Denne dinosaur er 2 millioner og 10 måneder gammel.
- Hvor kender du den eksakte dato fra?
- Jeg var her for 10 måneder siden og da fortalte guiden mig
at dinosauren var 2 millioner år gammel.
 

En ung advokat forsvarede en forretningsmand i en kompliceret retssag. Desværre var bevismaterialet mod hans klient overvældende og  han frygtede det værste.
Advokaten spurgte sin overordnet om det ville være passende at sende dommeren en kasse Havana cigarer.
Chefen var forfærdet - Dommeren er en retskaffen mand, udbrød chefen. - Hvis du gør det, kan jeg garantere, at du taber sagen!
Nogle uger senere blev sagen afgjort til forsvarerens fordel.
Chefen inviterede advokaten til frokost for at fejre sejren. - Er du så ikke glad for, at du ikke sendte ham de cigarer?,
spurgte chefen.
- Jamen, jeg sendte skam cigarerne, svarede advokaten. - Jeg vedlagde bare anklagerens visitkort!
 

En mand spurgte lægen...
- Hvor sidder hjertet egentlig?
- Det sidder ca. 2 cm. under venstre bryst.
Senere samme dag blev mandens kone indlagt med et skudsår i venstre knæ.

Hvorfor bruger døvstumme kun een hånd når de onanerer?
De skal bruge den anden til at stønne med.

Hos lægen....
- Den er helt gal med min kone. Hun lider af en sygelig angst for at hendes tøj bliver stjålet.
- Hvordan det?
- Forleden dag jeg kom tidligt hjem fra arbejde havde hun hyret en mand til at holde vagt i klædeskabet.

En kvinde har en elsker i dagtimerne mens hendes mand er på arbejde.
En dag kommer hendes søn uventet tidligt hjem og hun tager derfor sønnen og skubber ham ind i klædeskabet.
Umiddelbart efter kommer også hendes mand hjem så hun skubber også elskeren ind i skabet.
Der står de to så - sønnen og elskeren.
Drengen bryder stilheden og hvisker:
- Mørkt herinde hva'?
- Ja, det må man sige.
- Jeg har en fodbold.
- Det var da fint.
- Vil du købe den?
- Nej, tak.
- Husk at min far står udenfor.
- Ok, hvor meget?
- 500 kr.
2 uger efter sker det samme. Igen står elskeren og drengen i klædeskabet.
Drengen starter igen og hvisker:
- Mørkt herinde hva'?
- Ja, det må man sige.
- Jeg har et par målmands handsker.
Elskeren husker sidste gang og spørger: - Hvor meget?
- 1000 kr.
- Ok.
Et par dage senere kalder faderen på drengen: - Hent din fodbold min knægt og lad os gå ud og sparke lidt på mål.
Drengen må indrømme at han desværre har solgt både fodbold og handsker. Faderen er chokeret og spørger:
- Hvor meget solgte du tingene for?
- 1500 kr. i alt.
- 1500 kr.? Det er jo at snyde folk at kræve så meget. Jeg må vist ta' dig med i kirke så du kan bekende dine synder.
Faderen slæber ham ned til kirken, skubber ham ind i skrifte boksen og lukker døren.
Efter et minuts total stilhed rømmer præsten sig let. Drengen er overvældet af dårlig samvittighed og ved ikke rigtig
hvordan han skal starte, men siger så hviskende:
- Mørkt herinde hva'?
Præsten: - Så er det nok. Nu stopper du sørme!

En mand sidder i sin lænestol og læser avisen da konen langsomt sniger sig ind på ham, og hamrer ham een på låget med stegepanden.
- Hva' fa'n er det for? Spørger han.
- Det er for den papirslap jeg fandt i dine bukser, med navnet Marylou på! Svarer hun.
- For 2 uger siden var jeg på travbanen, og den hest jeg spillede på hed altså Marylou! forklarer han.
Hun ser tilfreds ud, og undskylder mange gange.
Et par dage efter sidder han igen og læser avis, og konen sniger sig igen ind på ham, og denne gang slår hun ham helt ud med en endnu større pande end sidst, og da han kommer til sig selv igen spørger han.
- Hva' fa'n er nu det for?
- Din hest har lige ringet!!!!!!

Lille Mette er med sin mor i zoologisk have. Da de kommer forbi elefanthuset, spørger hun:
- Mor, hvordan kommer babyelefanter til verden?
Moren kigger fortvivlet op i luften.
Lille Mette: - Du skal ikke prøve at bilde mig ind, at storken kommer med dem også!

Det ringede hos politiet og en mand spurgte:
- Er der flygtet nogle sindssyge personer for nylig?
- Nej, ikke så vidt jeg ved, svarede betjenten. Hvorfor spørger De?
- Der er én eller anden der har kidnappet min kone.

Direktøren til sekretæren..
- Det brev du lige har skrevet her, er ikke godt.
- Hvad mener du?
- Du må gerne skrive det om. Det skal kunne forstås af enhver idiot.
- Med glæde. Hvad er det helt bestemt i brevet, du ikke forstår?

- Goddag. Jeg kommer for at undervise dem i sang.
- Jeg har ikke bestilt nogen sanglærer.
- Nej, det har Deres nabo.

Kvinden så på sin elsker, og sagde...
- Du må hellere se at komme af sted nu. Jeg kan høre at min mand lige har parkeret udenfor.
- Ok, hvor er bagdøren?
- Jamen sådan en har vi ikke.
- Hvor vil du så have en?

En mand blev fremvist i retten.....
- Og De er tiltalt for at have solgt piller der skulle give evigt liv. Har De været tiltalt før?
- Ja...i 1647, 1723 og 1918.

En mand var blevet træt af at arbejde på fabrik og købte en lille gård. Han ville nu prøve at være landmand. 
Han købte en so hos naboen og lavede en svinesti til den. Efter et stykke tid kom soen i løbetid. Manden ringede til ornecentralen og spurgte, hvad det ville koste at få soen parret. 
500 kr. 
Det synes manden var for dyrt. Det må jeg kunne klare selv, tænkte han. For ikke at nogen skulle opdage det, puttede manden soen ud i sin Fiat, og kørte ud i skoven, hvor han ordnede den, hvorefter han kørte hjem og lukkede soen ind i stalden igen. Så ventede han et par dage, men der skete intet, soen var ikke blevet med små. Han tog igen soen ind i sin Fiat, og kørte igen ud i skoven, hvor han ordnede den både forfra og bagfra, kørte hjem igen og lukkede atter soen ind i stalden. Efter endnu et par dage ringede manden til sin nabo, og spurgte hvordan man kunne se, når en gris skulle føde. Naboen svarede, at så satte soen sig ned og kløede sig på øret med bagbenene. Der gik nu yderligere nogle dage, hvor manden ventede. 
En dag kom hans husbestyrinde ind til manden, der lå på sofaen, og sagde at der var noget galt med hans gris.
Sidder den og klør sig på øret med bagbenet, spurgte manden.
Nej, sagde husbestyrinden, den sidder ude i din Fiat dytter.

Da Goebbels, Göring og Hitler var ude at inspicere, kom de til at køre en høne over. "Jeg går lige ind og betaler ejeren 1000 mark" sagde Hitler.
Derefter kørte de videre, men så kørte de en ged over. - "Nu er det din tur, Goebbels! Stik gårdejeren 2000 mark!" En halv time senere kørte de en gris over. "Så, nu er det din tur, Göring, - stik manden 5000 mark!" - Det varede meget længe, inden Göring kom ud. Da han endelig tonede frem, kom han med en stor cigar i munden og et bredt smil! "Jeg kom slet ikke af med de 5000 mark, og jeg fik både champagne og cigar!" - "Hvordan det?", ville Hitler vide. - "Jo," sagde Göring, "Jeg klappede hælene sammen, gjorde
honnør, og sagde: "Heil Hitller, svinet er død!"

Hvorfor har en truck horn ?  Det vil se dumt ud med rundstykker.

Mangler du en synål, ok så smid en knappenål på gulvet, og læg dig ned og få øje på den.

Mor, hvorfor truer manden deroppe på scenen damen med en stok,
Det gør han heller ikke, han dirigerer.
Jamen hvorfor skriger hun så.

Læreren - Peter, hvis nu du har 7appelsiner i den ene hånd, og 8 appelsiner i den anden, hvad har du så ? - Nogle frygtelig store hænder.

To små drenge står og tisser op ad et hegn. Den ene kigger på den andens tissemand og udbryder:
- Din tissemand ser sgu lidt skæg ud, gør den ikk'?
- Så skulle du se min søsters, den er helt smadret!

Hvorfor opfandt Gud spiritus? - Så grimme mennesker også kan få sex en gang imellem.

Her er historien om fire mennesker: ALLE, NOGEN, ENHVER og INGEN.
Der var et vigtigt job, der skulle udføres. ALLE blev bedt om at gøre det, og ALLE var sikker på, at NOGEN ville gøre det.
ENHVER kunne have gjort det, men INGEN gjorde det. NOGEN blev sur, da det jo var ALLEs job.
ALLE mente, at ENHVER kunne gøre det, men INGEN indså, at ENHVER ikke ville gøre det. Til slut beskyldte ALLE NOGEN for, at INGEN havde gjort, hvad ENHVER kunne gøre.

John og hans lillebror har kun en kælk.
Deres mor siger, at de må deles om den.
- Okay, siger John. Så tager jeg den på vej ned og lillebror tager den på vej op.

Jægeren var hos psykiateren:
- Jeg har mareridt hver nat, hvor jeg ser min svigermor komme ridende imod mig på en kæmpemæssig krokodille.
Det gyser i mig bare ved tanken om de dyriske øjne, de store skarpe tænder, fråden, kløerne og den uudholdelige ånde.
- Hvor vildt, sagde psykiateren, det må være forfærdelig for dig.
- Ja og bare vent til du hører om krokodillen også.

Mælken stod ved siden af Øllen , og sagde skal vi to være kærester, nej sagde Øllen, for den første dag er du sød, den næste er du sur, og den næste igen er du tyk, og det vil jeg ikke have skylden for.

Et ægtepar tog på hospitalet, fordi deres barn skulle fødes. Ved ankomsten fortalte lægen dem, at han havde opfundet en maskine, der kunne overføre en del af veerne fra moderen til faderen. Han spurgte om de kunne tænke sig at afprøve anlægget og det syntes de begge særdeles godt om. 
Lægen indstillede smerteoverførslen på 10% (for nybegyndere) og forklarede, at 10 % nok var mere smerte, end faderen nogensinde før havde været udsat for. Men efterhånden som det hele skred frem, havde faderen det fortsat rigtig godt og bad lægen om at sætte den et hak op. Lægen indstillede den så til 20% overførsel. Faderen havde det fortsat strålende. Efter at have kontrolleret hans puls undrede lægen sig over faderens tilstand - der stadig var fin. De besluttede sig for at forsøge med 50%. Faderen følte sig fortsat godt tilpas. Da det åbenbart hjalp hans kone meget, opfordrede han
lægen til at overføre alle 100% til ham. 
Moderen nedkom nærmest uden smerter med en velskabt baby. Hun og manden var ellevilde af begejstring - dette stoppede dog brat da de kom hjem. Foran deres hoveddør lå postbudet stendød.

- Jeg har gode nyheder til Dem fru Hansen.
- Det er nu "frøken" Hansen.
- Så har jeg dårlige nyheder til Dem, Frøken Hansen.

Hvad er forskel på en rødspætte og en pige? En rødspætte skiller man filetterne for at komme til benene, hvor en pige skiller man benene for at komme til f.........

Hvad er værre end en elefant på ski? Et pindsvin på en luftmadras.

En stammer kommer ind på et værtshus, og møder en kammerat, og siger til ham : du er på-på-på-punkteret på det ene hjul. nu skal kammeraten så til at være sjov og sagde hva'. Men stammeren kløede bare på igen og sagde: du er på-på-på-punkteret på det ene hjul, hvorefter kammeraten sagde, ja det har du sagt 2 gange, og stammeren smilede bare og sagde: jamen du er også punkteret på 2 hjul.

Nå børn, hvad hedder så de 3 vise mænd, og lille Jens rækker fingeren op, rejser sig og siger: jeg ved ikke hvad de 2 andre hedder men den ene hedder i hvert fald Hansen, og læreren spørger, hvorfor tror du det, jo min far siger altid, at når der er 3 mænd samlet, hedder den ene altid Hansen.

Hvorfor går får dårligt? de var lam som barn.

-

Der var 42 Al-queda soldater der druknede forleden dag, de skulle skubbe en ubåd i gang.

Den bedste beskrivelse af blandede følelser må være når ens svigermor låner ens nye bil og kommer til at køre udover Møn's klint i den.

Den skræmte turist: "Er der nogle flagermus i denne her grotte?"
Guiden: "Det var der, men bare rolig slangerne har spist dem."

Kone: "Jeg drømte jeg var til auktion, hvor de bortauktionerede tissemænd.
De store blev solgt for 100,- og de brede blev solgt for 200,-."
Mand: "Hvad dem der lignede min?"
Kone: "Dem gav de væk gratis."
Mand: "Jeg havde også en drøm. Jeg var til auktion, hvor de bortauktionerede tissekoner.
De smukke solgte de for 1.000,- og de små stramme solgte de for 2.000,-"
Kone: "Og hvor meget blev dem der lignede min så solgt for?"
Mand: "Det var sådan en auktionen blev afholdt i."

Hvad er hurtighed ? Det er 2 Jøder på en tandem, ned gennem Tyskland, under anden verdenskrig.

Hvorfor går kineserne ikke med tampax ? De er så små, at de ville gå og falde i snoren.

Hvorfor er kineserne så små........ Nummeret større er kanonslag.

Der er røde får i Afrika..... Elefanterne bruger dem som Tampax

Læreren til eleverne:
Ved I, at hver gang jeg f.eks. trækker vejet, dør et menneske et eller andet sted.
Har du overvejet at børste tænder?, lød der fra en af de bagerste rækker...

- Mor, mor, Peter sprøjter på mig når vi er i bad.
- Så sprøjt dog igen.
- Det kan jeg ikke mor! Jeg er jo en pige!!

En mand og en kone kommer kørende ud ad landevejen da de ser et stinkdyr ligge på vejen.
Manden standser bilen og går ud og samler stinkdyret op.
Det er såret så han tager det med ind i bilen til konen.
- "Se hvor det ryster.", siger konen.
- "Ja, den fryser nok. Varm den nede mellem dine ben."
- "Jamen, hvad så med stanken?"
- "Bare hold den for næsen."

Hvordan får man en kvindes hjerne til at ligne en grønært: man pumper den op og maler den grøn.

Hvad er hurtighed: det er når en kalv løber rundt om en høstak og skider sig selv i hovedet.

Hvad er storhedsvanvid: det er , når en brunstig hanflue svømmer på  ryggen ned ad Københavns kanal, og råber op med Langebro.

Den nygifte kone sad med hovedet begravet i sine hænder og så bedrøvet ud, da manden kom hjem.
Skat sagde hun, hvad kan jeg gøre for at se lidt bedre ud i dine øjne?
Han så sig om og sagde så de vise ord: Du kan give dig til at pudse vinduerne.

En rigtig vest-jyde havde fået en lejlighed uden badeværelse, inde på Vesterbro i København, men så måtte han jo bare lære badeanstalten at kende, og gik der hen dagen efter.

Ligesom man stod og badede, var der en som tog sig til hjertet, og sagde at han lige skulle skifte batteri på sin pace-maker, han vippede lige en hud-klap ned i brystet og ordnede sine ting, og forklarede, at da han blev opereret, kunne lægerne lige så godt efterlade sådan en praktisk indretning... OK!!

Lidt efter var der en anden, hvor der kom ringelyde ud fra hoften, også han vippede en klap ud, han mente at det ville være praktisk at lægerne efterlod ham sådan en lomme i siden, fra dengang han blev opereret i hoften, så nu stod han der og talte i telefon....OK!!

Jyden gik nu rundt på denne her badeanstalt, og tænkte; sådan nogle pralerø....., jeg må finde på et eller andet. Så han gik ud på toilettet, tog rullen og begyndte at stoppe en masse papir op bag i, alt hvad han kunne. Så gik han ud til de andre igen, med flere meter papir hængende efter sig, og straks var der da også en der sagde: hej du der, der hænger en masse papir der, hvortil han kiggede lid overrasket, og sagde så: Nå for Søren, der må sgu lige være kommet en telefax.

Blikkenslageren gik til lægen, da han havde fået ondt i ryggen. Lægen gav ham en pille, og så skulle han gå hjem og se om ikke det ville gå over i løbet af en 14 dages tid, ellers måtte han komme igen. Nå men med tiden gik det jo også over. 2 måneder senere ringede lægen til blikkenslageren, det var hans toilet der var stoppet, og blikkenslageren kom da også, og kiggede meget professionelt på sagerne, hvorefter han smed en kalktablet i toilettet. Så sagde han til lægen, at nu kunne han jo ringe igen om 14 dage, hvis det ikke havde hjulpet.

Lille Lise var for første gang i bad med sin bror, og så meget interesseret på ham, og spurgte ham hvad det var han havde der imellem benene. Han blev lidt genert og sagde, at det var den han tissede med. Hvorefter hun sagde,: orv hvor er du gammeldags, jeg har da fået fræset min ind i væggen

Hvor mange Århusianere skal der til for at skrue en pære i en fatning, ?? -- der skal være 5, altså en til at gøre det og så skal der være 4 til at høre på at han praler med det.

Hvad er edialvægten på en svigermor ??  Det er 2,3 kg inkl. urne.

Vil faderen mon være til stede under fødslen,? spurgte Jordemoderen. Helt bestemt ikke, svarede den kommende mor, ham og min mand kan ikke enes.

Der må være østrogen i øl, Jo flere man drikker, jo dummere bliver man, og efter ca. 10 stk. kan man ikke en gang køre bil.

3 mus sidder og praler : MUS 1 :: Jeg kan drikke en øl.  MUS 2 :: jeg kan drikke 2 øl.  MUS 3 :: Nu går jeg ud og boller katten.

Hvordan fandt Hans Engell ud på Helsingørmotorvejen ?? -- Han sjussede sig frem.

Hvad er det som er -- gult, 4-kantet, 14 m langt og så lugter det af hvidløg ??? -- Det er en bybus i Ishøj.

Hvorfor er Istedgade så lang ? -- Der står en luder og trækker i hver sin ende.

Læreren til klassen: -- Hvad er 25 + 25, og lille Hans var jo vaks og rakte fingeren op og sagde -- det er 50, og læreren kiggede rigtig snedigt på ham, og sagde så, --Nåååå'h Hans, og hvordan regnede du så lige det ud ? og Hans blev jo lidt nervøs over lærerens snedige måde at kigge på, så han måtte jo finde på noget, og sagde så til sidst -- Jeg sagde da bare 7 gange 7 det er 49, og så lagde jeg bare 1 til.

Altså lille Lise, du er en lille gris, -- ved du godt hvad en gris er ? -- Ja mor, det er en stor SO's lille barn.

Hvor mange indianere kan der være inde i et hult træ ? -- En hel stamme !

-- Far, far, hvorfor løber mor i ZIG-ZAG, -- Hold kæft knægt og stik mig en patron til.

Ude på landet er den gamle ko og den gamle tyr sat på pension, i hver deres fold på marken. Men tyren han var jo interesseret, så han forsøgte at passere pigtrådshegnet, og efter tre forsøg lykkedes det da også til sidst, hvor han så luskede hen til koen, og daw sagde han så, og hvem er så du? -- Ja jeg hedder egentlig Maren Malkeko, men kald mig bare Maren, for jeg malker ikke mere. Hvorefter tyren sagde, -- Ja jeg hedder egentlig Klods Hans, men kald mig bare Hans, for klodserne hænger henne på hegnet.

Jamen lille Sven-Åge dog, hvorfor græder du, det var da ikke dig der faldt ned af trappen og kom til skade, det var da din far, og du så jo bare på. Ja mor, det er rigtigt, men da jeg så begyndte at grine, så  . . . . . . . 

Hvad får man når man parrer en jægersoldat med en kommunalarbejder ? -- En dræber-snegl

Jeg er begyndt at arbejde i Afrika. -- nå'h er du nu også sikker på det ? -- ja, jeg arbejder sammen med en sort, og han cykler da hjem hver dag.

Hvad har paven under kjolen ? -- 2 Romkugler og en langtidsledig.

Far, kom jeg med storken ? -- Ja, men det gjorde du da. -- Far, kom du også med storken ? -- Ja selvfølgelig. -- Gjorde mor også ? -- Nej, hun må være kommet med papegøjen.

Far, far, hvad er en transvestit ?  -- Det ved jeg ikke, men gå ud og spørg tante Egon. Han ved det.

Hvorfor snorker mænd når de ligger på ryggen?  -- Fordi deres kugler falder ned og lukker for ventilationen.

Hvordan får man en ildflue til at lyse op som en standerlampe ?? -- Man giver den viagra.

Den lille pige tabte sin flødekaramel, samlede den op, og var ved at børste den af, da en ældre herre kom forbi og sagde, -- nå søster har du fået hår på karamellen, hvortil hun sagde, -- hold da mund mand, jeg er kun 5 år.

Hvorfor fiser mænd oftere end kvinder ? -- De kan holde munden lukket, så længe som det kræves, for at opbygge det nødvendige tryk.

- Nå Jens, vil du med i svømmeren. - Det kan jeg ikke, jeg har fået karantæne for at tisse i vandet. - Jamen det er der da så mange der gør. - Jamen ikke fra 5 m. vippen.

3 drenge sidder og praler; den første siger:  Min far han har fart på for han er racer-kører, og nr. 2 skulle straks overgå, og sagde: Nå'h ja min far han er altså astronaut, og der går det stærkt, og den sidste sad og funderede lidt, og sagde så: Ja min far han er kommunal-arbejder, han har fri kl. 4 og er allerede hjemme kl. 3.

Hvad har moddeltog og kvindebryster tilfælles ???
De er begge beregnet til børn, men det er mændene der ender med at lege med dem.